突然压抑的胸闷，很恼人的感觉。
烦躁到因为母亲的一句唠叨而破口大骂，
平时是不会去理睬的。
烦恼的事一涌而上，没有宣泄的破口。
上着网不知做什么，来回切换着窗口，
与夏天的闷热不期而遇。
不知道天天混着什么日子，
毫无目标，毫无新意，累的跟条狗似的。
不可否认年龄的增大会让压力感倍增。
只是不知道能去做什么，与文盲无差别。
与生俱来的懦弱，也可以说是没有抱负，
只是想懒惰着。只是想平静的过日子。
可同时又极度憎恨着这种平庸，自卑感，
还有那可怜的疑心病。
我不知道如何诉说许多，只是真的很累，活着。
当晚上我骑着小毛驴，
慢慢游荡在这绚烂如烟火般的城市里时，
我彻底明白其实从那时我犯错开始，
她就已经没有了爱，
剩下的只是怨恨和打发时间。
我无法想象同个女人对待不同男人，
能有如此大的差异。
温顺的小绵羊与之邪有暗香盈袖恶的女巫之间的差异。
让人害怕。
一直想要在那充满自私谩骂毫不讲理中坚持下来，
最后发现其实基层早已残破不全。
一切的奢望只是幻想。
曾经别人的离开能让她抛弃些许自我，
又有点奋不顾身，带着愤怒与不舍，
而我的离开却能让她感谢我不再烦她。
我又在嫉妒了。
当一个人把另个人当做是生活的支点，
通俗点说是为另个人而活时，
结局也许早已注定。
难堪的无以复加。
她的镇定与冷漠，
我只能用愤怒对待，
成了她眼里的幼稚。
社会阶半夜凉初透级与从小家庭环境的差别不得不说也是相处中很难改变的因素，
如同资本家的女儿很难与工人阶层走到一起。
我又说了很多，虽然我也不知道我到底想说明什么。
安。
其实一直以来我都觉得我们的关系坚不可摧
即使有再多的争吵与误解
可如今我觉得自己错的很严重
理想化某些东西是十分不明智的
尤其是感情
那是多么脆弱而又裂痕遍布的东西
当别人把感情与自己的面子虚荣挂钩时
那是如此的不堪
甚至于已没有了爱的本身
又一次觉得自己可笑
忍让与坚持又能给自己带来什么呢
只是侮辱与难堪
失望透顶
与自己印象中的女人格格不入
嫉妒与无奈
时间并不能成就爱
即使再长的时间也换不来短暂的甜蜜
我到底在顽强什么
让我想起曾经的那些沮丧
垂头丧气行走于人群中的那个人
突然想到有关于青春的问题,
很久没有想过了.
三年前的我可能天天都在想自己到底该干点什么,
想学点有用且喜欢的东西,
想做点骄傲而不虚荣的事,
想谈一场热烈而不苍白的恋爱,
一直在考虑,
然后把时间荒废在网吧,
周而复始,
直到把混日子当作习惯.
又或者是更早的时候,高中吧,
精力全投入于一个游戏,
幼稚的以为那就是一切,
打出成绩甚至于为了空洞的理想,
到最后只是一个可笑的泡末.
现在看着曾经还有所记忆的同学一个个牛烘烘的大学,
心里不免失落.
只是突然发现没有什么可以回忆的东西,
快乐的或者让人痛苦的,
除了那个游戏其他都平淡无奇,
毫无出彩,一盘没加作料的蛋炒饭.
其实有时候会很羡慕C的青春,
至少有该有的精彩,开始以及结局,
带着年少轻狂,带着懵懂而希冀的心,
虽然我不曾了解,
但是至少能带给人回忆.
平淡是最可怕,
除了自暴自弃的眼泪和自以为是的思想,
还有那可怜的自我安慰.
极端和偏执不可避免.
安于现状与偏执确实矛盾,
但那只是以内心作为载体,
难以逾越现实.
突然很害怕就这么老去.
相识2年5个月 在一起15个月左右
呵呵 她用一句不合适来概括
我不知道曾经的漫骂是不是粗暴
而自己的忍受又是否温和
我不明白的只是在对于她说的那种情况下
如她言
和我在一起的世界里
只有你做的不好
我永远不会做错
就算错 也不需要你来说
更不用你提醒 你乐意就过
不乐意就别和我在一起
对于能说这样话的人有没有资格说别人幼稚这是个问题
是不是太容易得到的东西就会显的不堪一击呢
可能吧
当看她把曾经的感情说的不值得一提时
我觉得是不是真的到终点了
我不知道这么长一段时间终究能沉淀的精华有多少
现在看来可能是她与所有爱的人里最少的
不得不说是个悲哀
曾经别人让她在相遇前品尝销声匿迹的痛苦
现在她把这样痛苦带给我
如同曾经的5月
为了追求自己那无可厚非的幸福
不得不说我很爱她
象是心里的一个影子
很难摆脱
时常浮现出来
认真真的很可怕
其实如果做的淡定与从容
还能牵着别人跑
她曾经要她所谓的纯洁的所有的爱
做到后却显的啼笑皆非
我不知道上半年那段天天玩闹的日子
她却没有离开
却要选择这样的时间
我想不明白
呵呵
可笑的自己
